沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房里出來，問道:“二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？”豬八戒:“我可以長生不老了，哈哈﹉”沙僧:“師傅割肉給你吃了？”八戒:“沒有！”沙僧:“那你哪來的長生不老”八戒害羞的舔了舔舌頭:“我不告訴你！﹉”

女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：說吧。女兒：假如你一個人在沙漠里，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（）大家怎么選？

班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……”正當班上同學都稱贊她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫。。。”猜猜

兒子問母親：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親說：現在還不行，你爸爸一直都很忙。。。兒子說：爸爸可以多找幾個人來幫忙啊。。

昨晚回家后，老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”我:“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子”

昨天老爸突發奇想的要和我喝一盅。喝著喝著老爸說:兒啊，你爹我小時候被你爺爺管，當兵被排長管，上班被領導管，好不容易了回家還要被你媽管。別和我一樣！至少別讓自己媳婦管的大氣不敢喘！爹啊。。已經來不及了。。。。干了吧

剛洗完澡出來，看到月月泡了碗泡面在默默的吃，低著頭，也不搭理我，看樣子特別不開心，我小心翼翼的圍著她轉了三圈也沒敢說話，，直到后來她吃過泡面收拾桌子才呲牙叫了聲:“姐，，”我納悶的問她咋不開心？又和男朋友吵架了？她笑瞇瞇的跟我說:“沒啊，就是只有這一碗泡面了，我不低調點就進了你的肚皮嘞，，”……

半夜，接到女朋友的***叫我給她買夜宵過去。無奈了買去了吃完她又胡攪蠻纏因為第二天要上班心里難免窩火。我吼到:你還要***嘛?女朋友壞壞的說:42696！！！額，，，，聽完我火一下子沒了

火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小妹，幫我看下東西，我去看一下。”半小時后她回來了，我問：“您是醫生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

公交車上，一個老奶奶一直在刷卡機面前晃，司機讓她刷卡往后走，老奶奶說，我孫女兒說了，現在都不刷卡了，現在是刷臉的時代。

我跟我男朋友分手了，我跟他說我已經三天沒吃飯東西了，他既然回了我一個666，氣死老娘了！

今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎么進來的？他回答：“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”

男生：“你就是我的優樂美。”女生：“哦。”男生：“那我是你的啥呢？”女生：“還是優樂美。”男生：“為啥？”女生：“這樣就能把你吸干。”

說個讀書時候的，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中.陣亡了!多實在的老板呀!

老師：為什么520除以3除不盡？學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。老師:“滾！”小明：520÷3=173333333333333333333……你看，1個妻后面全是小三！老師:“給我滾出去！”

我們在朋友家里打麻將。哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他說：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然門口有動靜，他趕緊收麻將。我們說：“你不是老虎嘛？”這貨說：“武松回來了，快。”

今天刷朋友圈，看到之前一個女同事說過去女人有丫鬟伺候，不用洗衣做飯帶孩子之類的，說現在把這么好的美德失傳了……樓主不加思索的回了句，萬一你是丫鬟呢？這就尷尬了……