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一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油。

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剛才正洗頭。快遞打***叫到樓下拿快遞，用毛巾包著頭就下去了。尼瑪回來毛巾拿不下來了，結冰了，這是神馬節奏，不說了燙頭去。

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老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：“小樣兒，戴口罩就不認識你了？

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真心的告誡各位：別再整天叫自己女友二貨二貨了！時間一長她真的以為自己是二貨了，干什么都特別二。心里暗示太厲害了，哎！說多了，都是自作孽啊……

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那天跟女朋友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多的是，比你體貼的人多的是，但是我都沒心動，因為什么？”女友淡定地來了句：“因為她們看不上你。”

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本人幼師一枚。前幾日趁小盆友吃午飯時趴著休息，幾個吃的快的小屁孩跑過來叫我，不想搭理他們，結果一孩紙說：“盧老師，盧老師你怎么了？你是死了么？”我……發呆，不行么！

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今天教練在抽煙，然后一個女學員對著教練說:“不要抽煙，會陽痿的”這不是gc,gc是教練頓時把煙扔在地上，猛踩幾腳，罵道:“尼瑪的，原來是你害的”一瞬間，大家都沉默了……

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老爸有個仙人球，養了好久，特喜歡。有一天和他小吵了下，趁他出去，把他仙人球的刺兒全拔了。他回來給我帶了那么多好吃的，我這心啊，說不出的難受，轉身一看仙人球、害怕他生氣。。。。我就又把刺兒扎回去了。

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在醫院藥房拿點中藥，周末，因為只***部分窗口，所以導致窗口人很多，一護士走過來，大家都爭著報藥名。我大喊：“護士姐，拿藥，我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小伙子，算了吧，單身沒藥可醫的！”

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妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊？”丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在***機上。這還用看呀。