跟一個回避曖昧，好死不死撞見他在便利店買套套，簡直是大型社死現場。
他轉頭的瞬間我們倆對視了，尷尬，我明顯感覺他有話想對我說，但他還是一言不發的走了，這就撲朔迷離了。
一開始認識是我主動的。
同在一棟樓上班，幾次在停車場見過他，是我的菜，就耍了點心機占他車位，順利加上了微信，每天小哥哥長小哥哥短的撩。
問三句答一句，不是“嗯”就是“哦”，我覺得他對我沒什么意思，晾了幾天之后，他卻開始主動找我聊天，在電梯間碰到也是一臉不自然。
我心道這是又有戲了，結果約他出來吃飯被拒絕了。
感覺就是我主動的時候他就不喜歡，我表現的無所謂的時候他就又喜歡我。
若即若離，信號模糊，是個回避型依戀沒跑了。
直到我遇見他買套套，才從這種曖昧的狀態清醒過來，昨天滿口“當朋友就好”，今天就去便利店買套套，難道我是他養的魚？
難道高端的獵手總以獵物的姿態出現？
我不好意思在微信上直接問這是不是準備給我的，萬一人家還有別的魚那豈不是自作多情了，結果他忍不住發微信給我“是幫人帶的”。
鬼才信。
以我對回避型的了解，我問他是什么意思他肯定不會直說，果然，發過去消息之后就沒回音了，很久沒回音，于是我開始認真分析，這個人到底是什么心思。
首先我回憶相處以來的種種細節，列出重要的內容：①他沒有拒絕被我撩，甚至會反撩
②聊天互動幾乎全都有回應
③說過喜歡我的性格，送我禮物
④拒絕了約飯，還說讓我不要誤會，他沒有準備好要戀愛
⑤主動解釋過自己跟其他異性的關系
⑥特意說自己是回避型依戀，希望找一個能給自己空間的伴侶
⑦我問他有沒有喜歡我，他說：咱倆是朋友
⑧買套
其中二三五六八都是積極信號，四和七是明顯的消極信號，可喜的是積極比消極信號多，但整體上就是不主動不拒絕，說不談戀愛但處處能看出曖昧，我不追他時他就給我下個鉤子，勾著我繼續往里投入。
然后我對每個細節進行初步分析，發現了更神奇的事：①他沒有拒絕被我撩
→對異性***窗口，代表對我有好感或者不反感
②聊天互動幾乎全都有回應
→他要維持住關系，保持自己的良好形象
③說過喜歡我的性格
→表達欣賞，釋放善意，拉近距離，制造曖昧
④拒絕了約飯，還說讓我不要誤會，他沒有準備好要戀愛
→口頭上劃清邊界，拉開距離，抑制自己的需求感
⑤主動解釋過自己跟其他異性的關系
→怕我誤以為他戀愛了而放棄他/怕我傷心
⑥特意說自己是回避型依戀，希望找一個能給自己空間的伴侶
→暗搓搓的解釋自己性格不討喜，給自己的行為合理化，然后說出自己找對象的訴求，想帶節奏讓我成為他喜歡的那種人
⑦我問他有沒有喜歡我，他說：咱倆是朋友
→玩欲擒故縱的把戲
⑧買套
→產生性需求，渴望親密行為
我發現簡單分析對方行為的出發點之后，他和我搞曖昧的目的更清晰了：他希望我能持續地給他提供積極的情緒價值，但不想那么快負責。
我頓悟了，這好像是精神控制，先擾亂我，再搞定我。唯一有疑問的是，他釋放的積極信號里到底有幾分真幾分假。
那么來看他的目的：
一系列積極信號是為了維持相對親密的關系，而一系列消極信號是為了維持邊界、保護自己。
也就是說：接近你是渴望被喜歡和認同，推開你是怕被否定和拋棄。
再來看他的行為：
從①到⑧，前后矛盾，但是都符合他的目的。
他是回避型，回避一談戀愛就像養魚，叫人摸不清是喜歡還是不喜歡，他是以自我感受為中心的，他本身的目的就是滿足被愛的需求，并不是主動愛別人，所以他的行為符合他的目的，可以判斷行為的真實性，他釋放的信號為真。
不過對我來說，我的需求是互相喜愛，這樣他的那些前后矛盾的信號，對我來講，所表達出來的喜歡就不夠了，我需要的是更為明確和積極的信號來保證我的需求能得到回應。
想著想著我突然明白了回避型行為矛盾的原因【第一，他是在爭取自己在感情當中的權利】
回避型人格在戀愛里所有的小心思都指向一點——渴望被愛。
他表現出喜歡，又不說喜歡，是為了讓我主動說喜歡，他想證明我喜歡他比他喜歡我多一些，他想讓我更喜歡他更離不開他！
這樣他才有足夠的安全感支撐自己進入一段關系。
破案了家人們。
也就是說，他想在戀愛之前，先把自己能爭取的都爭取到位，以便他在確定關系后，能擁有更多的話語權。
大多回避都表現的比較傲嬌，需要別人追著跑，那是因為他只在自己擁有更高低位的關系里出現，他能接受的也多是這種關系。
猜測他是否喜歡我其實并不重要，因為回避對喜歡和愛的認知跟我是不同的，他愿意喜歡的是讓他舒服的人，相處中能滿足他需要，讓他感到舒服和安全，他才會喜歡我。
如果我主動表現出對他的需求，希望他能滿足我，他則感受到被威脅而決定不喜歡我。
【第二，他自己也搞不清自己的心思】
他的心思和行為往往是截然相反的，他推開我的時候，心理可能喊著別走。
無論我怎么猜測他的心思，都跟不上他變臉的腳步。
今天我以為他有點喜歡我，明天他就恢復了冷淡臉。
最后我發現，這個人的心思之所以難猜，原來是因為——他自己也不知道自己到底對我是什么心思！！！
曖昧期難以確定自己的心意蠻正常的，反復無常的矛盾行為，模棱兩可的渣男行為，難道是回避刻意為之嗎？
不不不，在回避型依戀的身上，依附著一個“假自我”，擋住了他的“真自我”。
“假自我”驅策他的行為，“真自我”才是他的內心。可是假自我也隔絕了他本人對真自我的探索，以至于他到現在也不明白，真正的自我，到底有沒有在喜歡我。
接著我在想我應該怎么辦要說我自也是老回避過來的了，十分理解回避型依戀人格自己也沒法控制自己的渣，老想著讓別人偏愛自己，自己不想主動付出。
這也不能怪他，回避型與人親近時相處的模式，是模仿來的，并不是通過自身需求被滿足的經驗得來的。
普通人都是進行著“表達需求——需求被看見——需求被滿足”的正向循環，而回避型小時候缺少這部分完整的經歷，他的情感需求常常被父母親忽視，心中留下了固定的缺口，需要不斷的在各式各樣的親密關系里找補。
他學到的是他所經歷的“表達需求——需求被忽視——不被滿足”的過程，因此在成年后的親密關系當中，他給伴侶提供的也是一模一樣的模式，伴侶的需求也會被忽視。
我在感同身受的情況下，是否還愿意再接受一次這個“總是會忽略伴侶需求”的人呢？
答案是肯定的，因為我看穿了一個回避最幼稚的一面，我把他玩曖昧的心態從上到下扒的褲衩都不剩，并在心里狠狠嘲笑他，這都是我玩剩下的了嘛。
我想說，當一個人對你忽冷忽熱的時候，不管他是有意還是無意，最重要的不是去指責他怎么這樣對你，而是考慮自己能不能接受一個比你幼稚的戀人。
他身上有很多吸引你的地方讓你流連，值得慶幸的是，在進入關系之前，你就發現了他身上你不喜歡的那部分東西，有機會決定自己要不要拯救這個人。而不是一腦瓜子扎進一段幻想中一切都很完美的戀愛關系。
當你對情感的認知寬度夠大，能夠包容對方的幼稚的時候，你就會想：這點事還在我的射程范圍內。
因為我不會像他一樣去比較誰在感情中妥協的多，也不需要他通過各種主動的方式給我傳遞安全感，玩曖昧能不能升級成談戀愛，很關鍵的一點就是，其中有一個人，沒那么計較，敢先打破屏障邁出那一步，或者說不在意對方心里那點小九九。
換句話說，不管你有什么小心思，我都會專注在自己的需求身上。如果你自私又擰巴，很難相處，我也會提醒自己不要因你的人格問題而患得患失，你自己的問題我不會拿它來懲罰自己，我會想辦法了解你，理解你，以及跟你溝通，直到你超出我的射程范圍，我會重新分析你的行為，判斷你的目的，然后思考是否還要接受一個升級版回避型依戀的滿身缺點。
我準備去跟這個回避攤牌了，不要妄想猜中別人心思，做好自己就行啦。
