寫這個話題之前，我著實猶豫了一會兒。

一來感興趣的人少，二來這個話題很敏感。

準確地說，它違反了社會良俗。

我一直認為它是一種病，是心理不健康的表現！

上一篇文章發完之后，也就是昨天這篇——

婚外情：你遲遲不敢戳破的，其實是你的自尊

然后晚上有朋友私信我，他問：“老師，綠帽情結能治愈嗎？”

我問他：“你對此感到快樂嗎？”

他回答：“樂在其中”

······

那這就沒得辦法了，這已經成了你的愛好，你已經習慣了扭曲。

我又怎么可能，再把你變回正常人呢？

所有的治愈和改變，都有一個前提——首先要你自己想要改變，然后才能幫你完成這個改變。

我是推力，而不是動力！

再晚一些的時候，我征求了兩位咨詢者的意見。

我問他們是否愿意，在不透露真實個人信息的前提下，讓我寫出他們的經歷。

一位咨詢者拒絕了。

另一個咨詢者表示同意，但發表之前要給他看看。

下面是他看完，同意公開的內容：

需要注意的是，我已經簽約了全網監測***。

轉發可以，但最好不要抄襲！

找我咨詢的都是正常人，起碼是希望回歸正常生活的人。

這也是很久遠的一段咨詢了：

王倫（化名）過來找我咨詢的第一句話就是：

“老師，請你幫幫我。

這段感情快把我折磨瘋了，我已經分不清是愛還是恨了！”

我讓他坐下慢慢說。

王倫說自己是個攝影師，手底下有個影樓。

有一次一個女人過來問他，能不能幫她拍些宣傳美容產品的圖片。

他一下子就被這個女人吸引住了！

后來隨著兩個人的接觸。

王倫了解到他們倆都是單身，也都是離了婚，還都是獨生子。

王倫結婚兩年后離了，女方在她27歲那年結婚當年離的婚。

所以兩個人都沒有孩子。

對于王倫這個年齡段出生的人來說，獨生子可不常見。

離婚后的這么多年里，王倫和女方都再找過，也談過戀愛。

不過始終找不到滿意的，要么是圖錢饞身子，要么就是在一起沒多久就厭煩了。

直到王倫遇見這個女人。

那一刻，他們倆都感覺這是命中注定！

像夏天的風暴一樣，他們倆的愛情迅猛地開始了。

但他們倆的矛盾，也像暴雨中的雨水一樣多。

可以說，除了兩人確定彼此相愛，其他的任何事都可以吵架。

女方嫌棄王倫每天給女人拍照，拍***；

王倫嫌棄女方的美容店，每天都和客人有曖昧的舉動。

兩人誰也不肯妥協，都認為這是工作必須要犧牲的事。

一晃，兩人在一起兩年整，也整整吵了兩年。

有時候吵得嚴重了，王倫也想過放棄，但兩年了，感情已經有了。

聽到這，我建議王倫帶著女友一起過來咨詢。

王倫猶豫了一下，表示回去后會試著說服女友，以此來解決他們不斷爭吵的問題。

因為王倫很擔心，這樣不斷爭吵的狀態，很難進入到婚姻里。

在以結婚為前提下，女友同意了下次的咨詢。

所以這是一次比較少有的“家庭聯合治療”。

在下一次的咨詢中，王倫的女友告訴我：

“老師，其實不是我想和他吵。

而是您不知道，他總是想著控制我。每次他干涉我的時候，我就感覺自己像個坐牢的犯人一樣，毫無自由和尊嚴。

我和他說過這個問題，我也掙扎過要不要和他分開。

他對我真的很好，我確實覺得遇見他是我這輩子最幸運的事！”

我問王倫：“她說的符合你的感受嗎？你真的想控制她嗎？”

王倫：

“老師，不是我想控制她。而是每次吵架她都說分手，然后把我關在門外面，過幾天才讓我進家門。這期間她連***都不給我，也幸虧我朋友多，不然我要睡在馬路上。

不管她怎么對我，并不影響我愛她。

只是我受不了她這種忽冷忽熱的態度，每次我要靠近一點，想要走進她心里的時候。她就一腳把我踹開，并連門一起關上。

但矛盾的是，我又能感覺到她非常愛我！這讓我很難受。”

王倫講到這停頓了一會，似乎講不下去了，不知道怎么阻止語言了。

我試著替他講出來：

所以說，在你們的關系里，就像你不斷在向她靠近，她卻不斷后退。

當你發現靠近不了想要后退的時候，她又回過頭來擁抱你。

你希望得到她全部的愛，徹底把她擁抱在懷里。

她卻認為給你的愛應該在一定限度以內，是這樣的嗎？

王倫：“對對對，是這樣的老師”。

至此，我能大概把握住他們的問題。

我知道對于女方來說，王倫肯定是一個熱切的追求者。

尤其是在經歷一段失敗的婚姻之后，女人很容易在這種熱烈的攻勢下淪陷。

在經歷了冷漠、痛苦的婚姻之后，誰能拒絕一個充滿熱情，滿懷愛意的追求者呢？

但問題也在于她剛經歷一段失敗的婚姻，不幸的婚姻和長時間沒有新戀情已經嚴重打擊了她的自信。

她不確定這段天賜良緣，是不是暫時的鏡花水月——極盡燦爛之后，注定暗淡結束。

所以她要保持距離，但她又需要王倫帶給她那種作為女人的美好，讓她重拾對生活的期待。

但一個熱切的人，多半占有欲比較強。

女方又是做美容行業的，雖然表面上這個行業掙得是女人的錢。

但大多數情況下，最終掏錢的就是男人。

這很容易讓王倫吃醋，矛盾自然而然就來了。

后來我又了解到，在認識王倫之前，女方交往了不少男性朋友。

還和其中的幾個，發展成比較親密的關系。

和王倫在一起后，這種聯系減少了，但沒有徹底斷絕。

不要小看一個男人的妒忌之心，尤其是這些異性天天泡在女方的美容店里。

常常查崗已經不能滿足王倫了，王倫想知道女方每時每刻，在跟誰干什么？

后來王倫甚至懇求女方：

”要是你出軌了，不要緊。但你一定要告訴我，我可以原諒你，但你別讓我蒙在鼓里！“

在咨詢中，我有問過為什么他如此沒有安全感。

我問：”是因為你感覺自己無法走進她的內心嗎？“

王倫回答：

“不是的老師，從認識她的第一天起，我就知道她不是那種安分的女人。

我身邊的很多朋友也告訴我，她喜歡處處留情，到處曖昧。

為了管住她，不讓她做出錯事，所以我很多時候都在壓抑自己的脾氣。

比如我不會刻意問她今天和誰在一起，一面***到她。

我會問【今天生意怎么樣？】

她就沖我翻一個白眼，扭頭就走了，什么都不說。

每當這個時候，我都要忍著不對她爆粗口！”

針對這一點，我詢問女方為什么不搭理王倫。

女方說：

“看他那張臭臉，我就知道他肯定又亂想我了。

說不定在他心里，為了掙錢我什么都想做。每次回家他都委屈巴巴的，好像我做了錯事他還能原諒我，是多么牛的事。

開始為了照顧他這種委屈的感受，我還會把自己的一舉一動主動和他匯報。

后來我發現越匯報越麻煩，他不僅要知道你每分每秒干了什么，還要你提供證據證明自己的話。

我嫌麻煩！

有時候為了氣他，我還故意編出一些故事。沒想到他聽完后更來勁了，讓我多說一些細節。

我無語·····”

這兩個人都沒說實話，可又都說了實話。

對于王倫來說，女方有問必答非常配合的表現，反而證實了自己的妒忌。

然后他的詢問就升級變成了“審問”。

對于女方來說，這種來自伴侶的審問，無疑讓她感覺不舒服，彷佛自己真的做錯了一樣。

明明是自己為了照顧王倫委屈的感受，最后卻變成抓奸。

這觸及了她的底線——她的感情、思想、欲望、需求和權利。

這讓她非常憤怒，自然兩個人的心，就越來越遠了！

再難靠近。

和大部分人一樣，女方其實不太會處理這種不被伴侶信任的感覺。

女方唯一能做的就是把這種憤怒轉化成疏遠，故意疏遠王倫，故意不理王倫。

再過分一點，就是說些反話。

比如承認自己出軌了，故意氣王倫。

她筑起一道情感的墻躲在后面。

這種退縮，無疑又進一步***到王倫。

她的行為讓王倫感覺到自己正在失去伴侶，伴侶正在排斥自己。

這不正說明她和別人好上了嗎？

咨詢的過程中，王倫還給我講了幾件小事。

一件事是每天早上起床的時候，女方都會在衛生間梳洗。

但從某一天，女方梳洗的時候把衛生間的門關上了。

這讓王倫感覺到自己被進一步拒絕了，他說：

“我也不是非一定要這扇門打開，只是以前她都選擇打開的啊！

她關上這門的意思明明是拒絕我，不想我看見她。

她給我的理由還是她要梳頭，想一個人用一會兒。

老師，你說一個女人梳個頭，需要關門干啥？”

女方給我的解釋是：

“我想有一點自己的私人空間，刷牙要在他眼皮子底下，拉屎要在他眼皮子底下，我想有一點隱私權！”

·······

神奇的是，兩個人并沒有為此吵架。

王倫表示不喜歡女方關上門躲著他，女方只是默默打開了門，沒有說什么。

這并不是一件好事，因為這意味著女方已經開始厭煩了。

她覺得爭吵已經解決不了問題了！

王倫完全沒有察覺到這一點。

之后的某天，妻子出軌了，并且和王倫坦白了。

王倫困惑、猶疑、自責、負罪，但也有釋然——終于發生了，他終于不用為此擔心了！

這種釋然的感覺好爽！

在之后，就到了我們今天的標題。

王倫發展出了綠帽情節，鼓勵女友出軌，并且讓女友為他講述出軌的細節。

（當然一開始他們倆不愿意坦白這點）

我問女方：“為什么不離開王倫，你認為這正常嗎？”

女方說：

“我知道這不正常，朋友們都勸我離開王倫，說他是個心理不健康的人。

但我也一樣啊，我的內心也有個洞，只有王倫可以填滿。

或許我們倆就是兩個不健康的人在一起，互相折磨，互相安慰吧。

······”

到此我已經寫了差不多一個小時，將近4000字。

有些疲憊了，就不接著往下寫這段咨詢了。

（完整的咨詢案例，我放在星球里了）

對于女方來說，這種“空虛”是一種極度深邃的感情空洞，遠遠超乎大多數普通人對愛和浪漫的渴望。

對于王倫也是一樣，正常的感情交往，根本滿足不了他內心對于愛的渴望。

只有這些違反常理的行為，才能暫時填補他內心的空缺，讓他感覺暫時掌控了自己的感情。

他們兩人也確實是上天注定，王倫的熱切的愛戀，填補了女方因為離婚造成的內心空虛。

遺憾的是，這種填補不是正常愛情的滋養，而是畸形的控制和對愛極度的索取。

剛開始，她還能配合對方的問答和索取。

但早晚有一天，王倫的索取會超出她能給予的界限，這個時候她便會退縮。

但她的退縮，又會***王倫進一步的索取。

這段咨詢我跟進了很久，因為確實少見又棘手。

后來的咨詢中，我發現女方渴望愛，不僅僅是因為一段失敗的婚姻。

還源自于她童年時候的經歷：

小時候她母親出軌了，所以只要父親在家就基本上對母親大喊大叫。

媽媽常常擔心失去這個丈夫，總是卑微的挽留討好丈夫。

就連丈夫打女方，母親也不會當面阻止。

最后女方的父母還是離婚了，她被判給父親，父親整日不在家，女方一直得不到應有的關愛。

所以長大以后，她極度渴望從其他的男性身上尋求愛和安全感。

不幸的是，母親的忽視和父親的“虐待”吧，讓她沒機會學習什么是真正的愛。

就像很多在糟糕的家庭長大的孩子一樣，她嫁給了一個不懂愛的男人，背叛她、拋棄她。

失敗的婚姻嚴重傷害了她，讓她再一次感到自己不被愛、不值得被愛。

所以，她對愛的渴望更加強烈了。

隨后，她遇到了王倫。

她抓住這份感情就像溺水的人抓住救命稻草。

寫到這，話題已經變得沉重了起來。

我不知道多少人是抱著戲謔的態度點進來的，來看看別人的笑話。

不過我當你看到這，我希望你身為父母，可以認識到：

“有毒的父母”對孩子的成長，會帶來多么惡劣的影響。

這也是為什么我一再強調，相比家庭的完整性，我更希望孩子可以跟著一個人格健康的單親媽媽或爸爸。

對于女方來說，生活已經變成了困難的抉擇：

要么忍受繼續和王倫在一起的痛苦，要么回到之前不被人愛的空虛中。

我無意替女方的出軌開脫！

我一向贊成出軌百分百是出軌者本人的責任。

只是我們可以看看，是什么原因，一步步促成了出軌的行為。

那么對于本文的主角，王倫來說呢？

他身上最明顯的一點，就是妒嫉和占有欲了。

我相信在看這篇文章的讀者，一定有很多人家里的老婆是從事美容行業的。

甚至***修腳也會有不少，不能說干這份工作的女人就不嫁人了。

那區別在哪呢？

什么是非正常的嫉妒和占有欲呢？

我相信許多女性朋友一定會有感觸：

上衣的第一個扣子不能解開，否則就會走光；

不能穿短一點的裙子，不然會被人看見xxxx；

你的伴侶只想把你從頭到腳包起來，像沙特***的女人一樣，長袍加黑紗裹面。

你當然很討厭伴侶這樣，但我相信你討厭的同時也很甜蜜吧？

這會不會讓你覺得：

眼前的伴侶，好在乎你啊！

咨詢中的女方就是這種感覺，她需要被人在乎，需要有人在乎。

所以飲鴆止渴。

事實上，我希望你明白：

當你的伴侶如此指責你的時候，他是對你的魅力感到恐懼！

他擔心你的魅力吸引到別的人，而他沒有能力勝過對方。

醒醒吧，沉重的妒忌心和愛情根本無關。

反復的訊問、指責和猜疑是戀人內心沒有安全感和情緒化的反應。

當然，如果你們的關系已經發展到出軌，然后雙方又坦誠相見。

如果你已經樂在其中的話，那當我沒說。

綠帽情結的維持需要兩個人內心空虛的人：一個女方，一個王倫。

我認為這是一個一個可悲的怪圈：不斷地妥協、不停地自責。

你越是自責自己的行為，就越是對自己沒有信心；

越是沒有信心，你就越感到無力；

越是無力，你就越是被動；

越是被動，你就越是要互相忍讓對方。

然后就又回到了開始：你越是忍讓對方，就越是自責。

所以綠帽本質上，是你們兩個人在這段關系里，都找不到自我價值。

只是通過這樣的行為，來逃避自己的痛苦和失望。

最簡單的一點就是：

那是你的伴侶，本該只屬于你，只忠于你的伴侶！

跳出這一點也很簡單：

面對你內心的空虛，拒絕那些不合理的事。

我很希望，你可以過上正常人的生活。

我是張老師，希望用我的經驗幫到你。婚姻：出軌已婚女人，卻被玩弄三年感情的咨詢者！

雖然這篇文章很長，差不多6000字。

但我估計你很快就看不見了，看緣分吧。