作為看官老爺這么多年了，我沒見過在一起很多年和平分手的人問過這種問題。

為什么？因為在一起多年的兩個人，早就清楚對方是個什么德性，內心已經失望過無數次，想過放棄無數次，知道兩個人走不下去，繼續在一起沒有結果，在這個過程中痛過，分開反而緩了一口氣，解脫了。

這種人即使難受，只是一時的難受，也接納自己這種狀態，畢竟在一起多年很多東西都成習慣了，難免會有觸動，但不至于問“太難受了怎么走出來”。

一般提出這種問題的，有兩類人：

一種是不想分手，強行被分手的人。

另一種是理性的人，心里清楚兩個人不合適，長痛不如短痛。

前者讓我想起最近常聽到的一首歌：

【總在關鍵時刻清楚洞悉你的不堅定】

【配合我顛沛流離死去中清醒明白你背著我聰明】

真是字字扎心，懂的都懂。

在你憧憬著跟這個人的以后時，對方卻沒想跟你有以后。

你放心地把后背交給ta，ta卻傷害你。

哪怕你理解ta非要分手的原因，仍然會有某一瞬間，你覺得對方辜負了你，說好的一直在一起呢。就好像小時候別人跟你說，我跟你天下第一好，結果第二天你聽到ta跟別人說了同樣的話，這時心里涌起的失落和不甘。

你不被需要了。

ta的好，ta的偏愛，ta的溫柔，不再是你的了。

你感覺自己不會再愛了。

為什么你總是被留在原地的那個。

你突然不知道自己應該怎么辦了，只是無法自控地在記憶與喪失之間輪回轉。

其實這種狀態太正常了。真正地愛過，在ta身上寄托了很多美好的東西，不管是單純地投入，還是想要填補內心的空缺，功利角度來說，沉沒成本都是真的。

你愛過，你當然難過。

你還沒有抽身而退，你還在延續著之前的慣性，而現實已經跟你的舒適區不一樣了。

你不是那種能收斂情緒的人，沒有強大到不受分手的影響，現在難受的你，就是真實的你。

首先要接納這樣的狀態。

至于是碰到渣男了難過不甘心，還是被甩了不甘心，亦或者，在這段感情里沒有做好的悔恨等等，這些都是自我接納以后去考慮的。

接納真實的自己，允許人生有聚有散，允許感情有圓滿有分離，允許自己有缺點不被愛，才能活在現實里，抽離出來客觀地看待事情。

你想要弄清楚自己“錯”在哪，找一個出口，不希望以后又遇到這種事情，不是嗎？弄清楚了為什么會這樣，想要挽回就用正確的方式挽回，不想挽回，時間和新歡都是良藥。

最重要的是要努力給自己找事做，不能停滯在那種心境里，越停滯越難以抽離，影響心理狀態和身體健康。

想想人生的意義，想想你的理想，你活著總不是為某一個人。想想遇見ta之前你是什么樣子，你想成為什么樣子。

對于后者，也就是為了止損分手離開的人，其實我的內心是復雜的，因為我也是這種人。很多時候阻止我們的，不是種種現實問題，而是我們那驕傲的不愿意低下來半點的頭顱。

痛苦是因為心口不一，是無數次暗示自己“算了吧”。

每次想說些什么，最后自我攻略成功，還是什么也沒有說。

這算不算一種自作自受？

明明還可以繼續試著解決問題，卻偏要急于下一個“不可能”的定論，不得不遵守準則，逼自己放下，卻又離不開。

看起來好似下定了決心，分開后你過得很好，更努力工作，連對方都埋怨你心狠，懷疑你從來沒愛過，實則夜深人靜的時候你老是emo，哭得像條狗。

內心吶喊了無數次，我離不開你，可不可以不離開我，我們重頭再來好不好，結果一次也沒說出來過。

要我說，如果實在太虐心了，覺得感性上離不開這個人，分手了走不出來，要不就放縱一次，就這一次，順應感性吧。

你總要徹底經歷一次，體驗過真正的山窮水盡，才能獲得更純粹更客觀的理性。

就像走在一條路上，好不容易走了一陣子，看到了一些自己想看到的景色，結果突然有個提示牌上寫著，前面沒路了，你總要親自繼續往前走，才能知道這條路前面是不是到頭了。

完整地經歷一次，徹底懂得為什么走不下去，你才能真正理解為什么要結束。那時候你會有更充分的不得不離開的理由，足以說服你不難過不心疼。

當然，說不定繼續走，你又會發現前方柳暗花明又一村，還能接著走好遠。這是好事，也是在教你遇到困難不要只想著跑，不要輕易全盤否定，可以先試試怎么解決問題。

寫到這里，我發現自己總在勸感性的人學會理性，勸理性的人感性一次，因為這兩者都不跟現實接軌，沒法好好活在當下。

能活在當下，本身也意味著“走出來”。

就像你一遍吃外賣一遍追劇，注意力更多集中在劇里，外賣的味道是什么，你吃起來可能并沒有什么感覺。當你沉浸在自己傷懷里，注意不到自己正在做的事情，甚至沒法讀懂自己的心，不知道自己到底想要什么，那就不要提從傷懷中走出來好好生活。

做好眼前的事情，感受當下的東西。一陣風吹過，是什么感覺；看到一朵花，什么顏色，形狀和氣味；走在路上，今天的天氣有什么不同，路上人們在干嘛；去上班，同事跟你說了什么，同事今天穿了什么，口紅什么顏色，你又是什么樣子，今天吃什么。

對于事情有非常真實的感受，專注力也就留在了當下，沒有精力再去糾結你的傷懷。真實的感受也意味著扎根的安定感，不會再游離于過去零星的支離破碎的東西中，不再浮躁和焦慮。

但這一切的前提是，意識和覺察到自己的狀態，先接納自己，真實地看待自己。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累—2

很少為了小事爭吵—2

偶爾會，但很快就能和好—3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是—3

不是—4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎么說—4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽—6

偶爾他們問起來就說一下—5

幾乎不說，沒啥好說的—5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的—7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否—7

7.分手后對方是否主動聯系過你？

是—D

否—C

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