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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3004天

01

“愛情和婚姻的區別是什么？”

我想，在每個人的心中都有一些答案。

這樣的問題，每個人都能說出一些道理，卻又總是說不清。

知乎上，就有260多萬人，圍觀了這一問題的討論。

其中，時年80歲的美食家蔡瀾老先生的回答，得到了萬人點贊。

“很多年輕人問我：愛情是怎么一回事兒？”

蔡瀾先生說自己不懂，就只能借用哲學家柏拉圖的答案了。

有一天，柏拉圖問他的老師蘇格拉底，愛情是什么？怎么找得到？

老師回答：“前面有一片很大的麥田，你向前走，不能走回頭，而且你只能摘一棵，要是你找到最金黃的麥穗，你就會找到愛情了。”

柏拉圖向前走，走了不久，折回頭來，兩手空空，什么也摘不到。

老師問他：“你為什么摘不到？”

柏拉圖說：“因為只能摘一次，又不能折回頭。最金黃的麥穗倒是找到了，但是不知道前面有沒有更好的，所以沒摘。再往前走，看到的那些麥穗都沒有上一棵那么好，結果什么都摘不到。”

老師說：“這就是愛情了。”

因為不知道前方是否還有更好的選擇，所以一直無法下定決心，這就很容易錯過對自己來說“最好的愛情”。

這樣看來，愛情卻是可遇不可求，它更像是一種理想，一不小心就會錯過。

又有一天，柏拉圖問蘇格拉底，婚姻是什么？怎么能找到？

蘇格拉底回答：“前面有一個很茂盛的森林，你向前走，不能走回頭。你只能砍一稞，如果你發現最高最大的樹，你就知道什么是婚姻了。”

柏拉圖向前走，走了不久，就砍了一棵樹回來了。

這棵樹并不茂盛，也不高大，是一棵普普通通的樹。

蘇格拉底問他：“你怎么只找到這么一顆普普通通的樹呢？”

柏拉圖回答：“有了上一次的經驗，我走進森林走到一半，還是兩手空空。這時，我看到了這棵樹，覺得不是太差嘛，就把它砍了帶回來。免得錯過。”

老師回答：“這就是婚姻。”

婚姻常常在愛情之后，當一個人錯過他理想的愛情后，就更加容易患得患失，害怕顧此失彼，因此“遇到合適的、差不多的就可以了”常常成為婚姻的開始。

這個故事道出了一個事實：

在很多人眼里，愛情往往是理想主義，而婚姻常常是“將就”，找一個沒有那么理想，但又不討厭、且合適的人結婚。

但這時又有人問，“愛情濃度不太高的婚姻，能夠長久嗎？”

02

曾有一項調查認為，愛情的保質期通常只有“18-30個月”。

此后，二人要么分道揚鑣，要么過著波瀾不驚的夫妻生活。

美國康乃爾大學教授辛蒂·哈贊，在心理學家多羅瑟的協助下，在調查了37種不同文化層次的5000對夫妻，并進行醫學測試后得出上述結論。

她認為，18到30個月這段時間足夠男女二人認識、約會、結合、生子。

而這個過程結束后，兩個人就不再產生濃烈的愛的感覺。

***期消失，愛情也就會隨之變淡，一般就不易出現看到對方便心跳加速、手心出汗的情況了。

也就是說，大多數的愛情，無論濃度有多高，都會在一兩年內磨沒了。

《愛的旅程》一書中，也有類似的觀點。

書中認為，導致婚姻滿意度下降的原因是：習慣化。

而這也是支配我們一生的重要心理規律之一。

它的規律顯而易見。

如果我們反復接觸一個***物，不管這個***物是什么，時間久了，都會漸漸忽視它，因為這個***物一直都在哪兒，我們對它不再會有感覺，從而失去興趣。

精讀君的精讀君通識詞典詞條《邊際效用》也說明了這個道理：

讓一個沒有鞋穿的人，意外得到一雙鞋，并給這雙鞋評分。結果不管鞋子是否好看、合腳，他都立刻評了高分。

接下來，這個人不斷地得到鞋子，但是他繼續給后來的鞋子評分時，分數卻越來越低。

“下一雙鞋”帶給他的滿足感逐漸遞減，這就是邊際效用遞減規律。

當一個人在一段時間內重復得到相同或類似的報酬次數越多，該報酬追加部分的價值就越小。

當你習慣了一段愛情里的快樂、幸福，變得不再有新鮮感，相同的相處模式就不能夠再給你帶來同樣的滿足感了。

03

因此，從這個角度來說，婚姻是否長久，與一開始的愛情濃度高低其實并沒有太大關系。

能維持婚姻的，往往都是在這個過程中雙方的努力。

正如書中提到，“持久婚姻里的夫妻能夠逃脫習慣化的魔咒，不是因為偶然的運氣，是因為夫妻雙方努力讓婚姻持久。”

婚姻的英文是wedlock，詞源于古英語，其中“wed”表示承諾，“lac”表示行動，這意味著婚姻包含著承諾與行動。

艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》中也說，愛不是感覺，而是行動。

因此真正的愛，應該是能讓人看得到行動的。

把真正的愛與愛的感覺混為一談，只能是自欺欺人。

比如一個整天酗酒、不管妻兒的人，可能會眼含熱淚對酒吧侍者傾訴：“我愛我的家人。”

這種虛假姿態其實也不難理解。

把“愛”掛在口頭上，或只在腦海里去想象真正的愛，并以此作為愛的證據，這顯然是輕而易舉的事情，而表現出愛的行動卻很困難。

所以愛是行動，不是空想。

而維持長久的婚姻或是愛情，也都要靠行動去實現。

《愛的旅程》中，為維持親密關系提出了兩點建議：

①積極溝通，避免冷暴力。

當發現矛盾的時候，要積極溝通，正面處理，而不是選擇冷暴力。

表達清楚自己的意愿，同時傾聽對方的想法，共同找出解決問題的辦法。

②共同承擔家庭中的瑣事。

書中提到干家務的例子，“有時候，愛意味著夫妻一起干家務，或平分家務。”

這讓人想到，曾經有媒體拍到霍啟剛和郭晶晶一起逛超市買生活用品。

媒體很驚訝他們會對買米買菜這樣的小事兒親力親為。一個是豪門公子，一個頭頂世界冠軍的光環，在外人看來，這樣的事情該是有專人負責的。

但霍啟剛直言：“我們就是在一起過日子啊，不知道為什么大家會覺得奇怪？”

家庭生活本就是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日常，讓家庭和睦的關鍵永遠是共同付出與努力。

把日子的瑣碎活成故事里的甜蜜，這才是婚姻保鮮的秘訣。

因此再回頭看“愛情與婚姻的區別是什么？”這個問題時，我想說它們其實也可以沒有區別。

因為好的婚姻，本身也是一種愛情。