大家好，我是小點，壹點靈的點。

近日，共青團中央一課題組調研發現，作為未來10年結婚的主力軍——Z世代（指1995－2009年間出生的一代人）青年結婚意愿呈現下降趨勢。是什么原因讓處于大好時光的年輕人不愿踐行愛的承諾、與良人白頭偕老呢？

調研中，這些低婚戀欲望青年的觀點大致分為四類：

1、被現實障礙所困的“憂婚族”：兩個字——沒錢。

2、把婚姻標簽化的“恐婚族”：分析中發現，女性的結婚意愿明顯低于男性。傳統觀念下，成家后，首當其沖容易被“犧牲”來平衡家庭和事業的人，就是女方。

3、對婚姻佛系的“懶婚族”：不努力，不拒絕，來者不拒，失者不追。

4、對婚姻無感的“不婚族”：當被問及“不想戀愛”的原因時，選擇“一個人很好，談戀愛很麻煩”的比例高達74·8%。

無論何種情況下的獨身，主動選擇或現實所迫，在一個人的日子里，我們都要提防隨著孤家寡人日子的漫長，而變得“愛無力”。

ByLurikoYamaguchi，Pexels

什么是愛無力？愛無力屬于抑郁性神經癥的一種。

說到抑郁，你應該就能猜到，這種情緒障礙的主要特征就是對什么都提不起勁，喪失意義感，持久性的心境低落。

愛無力的人不能適時、適當地展現愛，甚至對有好感的異性表現得畏懼或冷漠，無法對情感生活投入必要的熱情。

美國社會心理學家、精神分析學家弗洛姆在其著作《愛的藝術》中認為，愛有四大基本要素：

-關心：愛是對所愛對象的生命和成長的積極關心。

愛無力者因為情感的疲軟，就算明知道應該給予關心，卻無法將想法外化。

-責任：“在成年人的愛中，責任主要指對精神需求的關懷。”

愛無力的人對自身境遇尚且誠惶誠恐，自然更擔不起對另一個生命的責任。

-尊重：“尊重是按其本來面目發現一個人，認識其獨特個性。”

我們并非生來就是愛無力患者，可能因過往經歷導致自尊心破損或自卑感衍生，殘缺了被尊重的感受，也無法給予對方同等體驗。

-了解：“愛是對他人的主動洞察力。”

愛無力者不能深度投入的典型癥狀，是親密關系的最大殺手。

愛無力的人，缺乏這些表現形式，要么沒有愛的感覺，要么不會表達愛。

就像知乎上有位網友說的：

單身是一件會漸漸習慣的事，最后你會忘記愛情，忘記愛情帶給你的感動。一個人單身久了，會帶有雌雄同體的屬性，不是找不到愛情，而是漸漸失去了相愛的能力。

ByLimuelGonzales，Pexels

著名行為心理學家馬丁·塞利格曼在探究“習得性無助（learnedhelplessness)”產生的原因時認為：

當一個人控制特定事件的努力遭受多次失敗后，他將停止這種嘗試。如果這種情形出現得太頻繁，他就會把這種控制缺失的感覺泛化到所有的情境中，甚至是本可控制的情況。

借用這個理論分析，我們來對照愛無力癥狀，可以發現與之相似的成因：可能由于個體性格過于封閉、曾經的失戀***、高負荷的工作壓力等等，形成努力未果、改變無望的惡劣情緒，大量消耗我們的精力，從而導致對情感生活的逐漸麻木，乃至放棄。

那我們該怎么做，才能擺脫心有余而力不足的愛無力困境呢？

熱播美劇《Lietome》中，主角卡爾通過對人面部表情和身體動作的觀察，來探測人們是否說謊，以此幫助警官破案。

其人物原型正是美國心理學家保羅·埃克曼，他致力于研究表情與情緒的微妙關聯，除正向驗證了表情可以反映情緒外，還延伸提出“表情反饋理論（facialfeedbacktheory）”：面部表情可以把所有的表情信息反饋給大腦，以幫助你解釋正在經歷的情緒體驗。

簡單來說，當你笑的時候，大腦會得出“你很開心”的結論，而不在乎你是真的因某人某事而高興還是“莫名其妙”咧開了嘴。即人為地表現某種面部表情，能導致與其相應的情緒體驗，不論是不是真正的情緒本身。

行為可以用于欺騙，也可以用于治療，我們可以很好地利用這一點來“欺騙”或者說“治療”我們的愛無力大腦：通過表現愛的行為，來激發愛的情緒。

ByJoaquinM，Pexels

在有關婚姻輔導和個人成長的全球暢銷書《愛的五種語言：創造完美的兩性溝通》中，作者查普曼說，每個人都有表達愛的方式，也就是愛語，我們要努力找到并慢慢學會說對方的愛語。

這五種愛的行為是：肯定的言詞、精心的時刻、準備禮物、服務的行動和身體的接觸。

（1）肯定的言詞

當感受到他人的善意時，大膽表達出來，哪怕是一句尋常的“謝謝”，在向外傳遞愛的同時，也能潛移默化滋養自己的內心。也許一開始會不習慣，但相信得到對方驚喜地反饋后，會慢慢成為習慣日常，進而找到愛的感覺。

ByDids，Pexels

（2）精心的時刻

愛無力也許是曾經愛得太少或不夠專注，《論語》有云：成事不說，遂事不諫，既往不咎。放下過去，給自己一份勇氣，營造愛的氛圍，全身心投入其中，創造專屬的美妙新時刻

（3）準備禮物

不要覺得用玫瑰、戒指、月亮示愛俗氣，火花需要創造，心意需要儀式感。正如《愛的藝術》所說：愛主要是給予，存在的價值正在于給予的行為。愛可以深沉持久，但不能緘默無為。

（4）服務的行動

愛無力者正是因為缺乏付出，才覺得任何人都于己無干，那么就乖乖聽從伴侶的“指令“吧。讓別人高興，讓自己有所觸動，是學會愛的重要一步。

（5）身體的接觸

這個好懂，坐懷不亂、心靜如水是出家人的行事標準，我們紅塵中人需要的是“愛我你就抱抱我”的有行動的愛。

另一位心理學家扎耶恩在表情—情緒反饋的研究中也發現：微笑使較少的血液流入大腦，從而降低大腦溫度，產生愉悅感；而皺眉的動作會減少大腦血液量，提高溫度產生不悅感。

愛是創造愛的能力。一見鐘情的荷爾蒙狂飆是不可多得的浪漫邂逅，現實中更多細水長流的愛是可以培養而愈加深厚，噓寒問暖、愉色婉容，用愛的行為反向喚醒愛的回歸。

在婚姻觀察類節目《再見愛人》中，編劇王秋雨就是一個典型的愛無力“患者”。

自小父親對他是“天才型教育”，沒有任何娛樂活動，每天都在學習，智商逆天，情商堪憂。王秋雨說：婚姻關系里，你知道對方需要的是關愛，而不是那么多冷酷的真相。你能理解到，但你做不到。

知道和做到之間有一道鴻溝，愛無力往往使人沒有足夠的能量去跨越。

所以我們的生活中需要心理學，不把它當作玄而神乎的算命，也不為窺探他人隱私，更不是標簽貼金的手段，而是因為：

“心理學作為一門科學，正如神秘主義是神學的邏輯產物，心理學的最終歸宿是愛。”

愛是一種需要在塵世間不斷學習、實踐的能力，愛自己、愛他人，從曾經不可逆轉的挫敗中自我解脫，療愈踽踽獨行的無力失助感，在與他人建立的和諧關系***享生命的繁華。

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