很多感情，回頭再看，卻只成了一場相識。
或許愛情就是這樣：兩個人一眼定情，而后兩情相悅。之后的日子里，如膠似漆、你儂我儂、海誓山盟，不亦樂乎。
過了熱戀期，好像一切突然就變了！
像是突然失去了魅力，彼此都不再有吸引力，取而代之的是互相嫌棄：沒了情話，也沒了浪漫與誓言……
熱戀期過了的情侶，會有什么變化？網友A：和老公從戀愛到結婚9年多了，談戀愛的時候我對他特別好，他走哪兒我都跟著，那時候他對我還挺高傲的。
結婚后我反而拽了一些，他變得越來越為我著想，我說什么他都愿意，還經常給我洗衣服。現在就“又是親人、又是愛人、又像朋友”，無話不談，像是知己。
網友B：五年了，根本沒過熱戀期。幾天不見還是會想得要死。現在看見還是會心動，每天都要親親抱抱。晚上抱在一起睡，吵架的時候也依然會很激烈。
網友C：談了兩三年，更多的感覺是花錢不會像剛戀愛時那樣大手大腳，現在兩個人像過日子一樣，算著活。熱愛雖然歸于平淡，但就像是家人一樣，開始注重和講究細水長流。
網友D：我和男朋友熱戀期持續快兩年了，熱戀期過后就是無休止的爭吵，從那個時候開始，我倆對彼此的濾鏡才慢慢變淡，才開始真正的磨合。
挺過了吵架那段時間后就變成老夫老妻了，現在親吻都沒啥感覺。但依舊很期待，成為他妻子的那一天！
網友F：女人覺得男人不如從前紳士、溫柔、面面俱到；男人覺得女人不如從前懂事、體貼、驚艷時光。
網友G：回頭再看，卻成了一場“笑話”！說起來，萬般滋味。
熱戀期過后的情侶，無非有三種結果：1、和從前一樣，保持著一個熱戀的狀態。（少數，將愛情與生活完美融合：萬里挑一的情況，需要大量的前提條件做支撐）
2、生活歸于平淡，驚喜與***少了許多，取而代之的是平淡與親密，還有時常發生的矛盾與爭吵。（大多數人的真實狀態）
3、分道揚鑣，各自走往不同的方向、各自走上屬于自己的路。（最多的情況）
生存在有時間維度的空間，就注定所有事物都一定存在一個時間的上限。不論是實在的物件還是虛擬的感覺！
這也就意味著：熱戀期一定會結束，順其自然，彼此的關系會進入一個新的發展——平淡期。
平淡期中，即使雙方的行為已經成功過渡，但心理的感覺卻跟不上實際的變化。
因為心理落差，爭吵、矛盾也在彼此的生活中悄悄探頭！
1、這個時期的男人大多是已經回歸了原本的狀態，為了彼此的生活與未來，他不得不關注當下的生活。
2、這個時期的女人大多還沉浸在熱戀期中，不會像男人一樣早早過渡，除非她感受到了生活的壓力，但大多數女人是基本感受不到生活的壓力的。
女人從熱戀期過渡到平淡期往往是被動的：因為太在乎男生，所以她能明顯地感覺到男生前后的變化。
也因為承受不住男生的變化，進而產生了心理落差，所以對男生的某些行為會采取不正確的表達方式，進而引起男生的不滿、引發彼此的矛盾。
以上兩點，我們主要談了平淡期中的矛盾和起因，也就是平淡期的前期階段！
發展到中期，大多就像上述網友說的一樣：沒有了***，沒有很期待，但彼此相安無事。
雖然失去了轟轟烈烈的***的感覺，但余下的溫暖也足夠彼此度過余生（覺悟狀態：接受了心理落差，并持續這段感情）。
沒有覺悟的人，大多就會走上“分手”的道路！
大多數情侶分手的主要原因：雙方中至少有一方，還幻想著愛情的浪漫，還沉浸在“***式愛情”中走不出來，或者說抱有期待。
因此，他/她會拋棄原來的愛情，走上新的尋愛道路（沒有接受心理落差，選擇放棄身邊的人，以此保持原來的生活狀況）。
當感情出現了問題，會有哪些信號？1、交流頻率大幅降低，即使交流，也心無波瀾
戀愛時，彼此間總有說不完的話，過去的經歷、方才的有趣、未來的期許，言之不絕、意猶未盡。
現在，每天說的話大同小異，單調、無聊且乏味；每天做的事，更像是為了完成任務，沒了新意、也沒了期盼。
2、抱怨日益增多，解決問題的意愿，大幅度降低
對方的閃光點在彼此心中、眼里逐漸消失殆盡，日常生活的摩擦被自然而然放大。
更恐怖的是：明知道彼此間有了矛盾，但都沒了解決矛盾的想法，心中想的要么是“視而不見、得過且過”，積累著情緒；要么“正在計劃著離開，沒了解決矛盾的念頭和耐心”。
3、精神出軌，以此滿足自身對情感***的追求
即使沒有實際性的行為，但看到異性，但凡是異性，內心也會掀起一陣波瀾。
不如意的便嫌棄一番；長在心坎上的，便念念不忘，甚至因此茶飯不思，對愛人易怒暴躁。更甚者，還會有一些實際性的行為。
為什么原本濃烈的感情會變淡？1、***，可以看作是大部分而非全部的“來自關系中的機動性卷入”，是一種“情緒上的著迷”，個人外表和內在魅力是影響***的重要因素。
2、親密，可以看作是大部分而非全部的“來自關系中的情感的投入”，是“兩個人心理上互相喜歡的感覺”。
3、承諾，可以看作是大部分而非全部分的“來自關系中的認識性的決定與忠守”，主要指個人口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成分。
***是“熱烈”的，親密是“溫暖”的，承諾是“理智且冷靜”的。這就是愛情最基本的組成成分！
許多人的感情，根本“不是愛”！迷戀式愛情：只有***體驗。雙方對彼此都沒有太多的了解，也基本不會以兩個人的視角去思考未來，兩個人之所以在一起，全是因為“吸引力”，沒有親密和承諾，少了成熟與穩重。空洞式愛情：純粹地為了結婚而結婚，看上去像是“豐滿”的愛情，實際上“金玉其外、敗絮其中”。只有承諾，卻缺乏親密與***。浪漫式愛情：只崇尚過程，不在乎結果。有親密關系和***的體驗，但沒有任何承諾。伴侶式愛情：四平八穩的婚姻，沒有權利、不講義務、不談感覺。有親密關系與承諾，但嚴重缺乏***（沒有***的愛情）。愚蠢式愛情：沒有親密關系，只有***與承諾，是生理上的沖動造就的結果，更是空口無憑的虛偽感情。喜歡式愛情：在一起感覺很舒服，但沒有***做支撐，也不一定愿意廝守終生，像是友誼，只有親密，談不上愛。完美愛情：同時具備愛情的三要素：***、親密、承諾。斯坦伯格認為：前面6種感情，根本稱不上愛情，所以前面的愛情都有一個“式”，即似愛非愛。
熱戀期過后，為什么許多人“心灰意冷”？一、“親密”簡單來說，這是能給人帶來“溫暖”的感覺體驗。其中，包含10個基本要素：
1、渴望促進“被愛者”幸福：“愛”的一方主動照顧并全力促進被愛的一方，哪怕用自己的幸福為代價，也要去促進對方幸福。（雙方都如此）
2、跟被愛的人在一起時，能感到幸福，即開心、愉快等情緒。（雙方都如此）
3、倆人在一起做事時，彼此都感到十分愉快，并留下美好的回憶，且這些回憶能成為將來困難中的解決力量，彼此的關系也會因為這些回憶，越來越和諧、美好。
（45678）、互相尊重、互相理解、互相分享、互相扶持、互相支持，哪怕明知對方的缺點，也能做到體諒和包容。在彼此艱難的時刻，雙方會協同作戰，而不會各自“逃命”；在一方困難時刻，對方能無理由給予支持，而不是“落井下石”。不論好事壞事，都互相分享、互相扶持。
9、親切溝通，雙方能最大程度的分享彼此內心深處的感情與秘密，再難以啟齒的事，也能推心置腹的與對方交流，并從中得出解決的方式。
10、珍惜對方，愛的一方要充分感受到對方在共同生活中的重要性，即從心底足夠認可配偶比所有的物質財富都重要，并珍惜對方的存在。
二、“***”簡單來說就是：“見了對方，會有一種怦然心動的感覺，和對方在一起，會有一種興奮的體驗”。
性的需要，是引起***的主要原因，自尊、照顧、歸屬、支配、服從等情緒與行為，是喚醒***體驗的重要因素。
***的發展大致會經歷三個階段：
1、細微的動作由于高度緊張而發生紊亂，人的行為服從于正在體驗的情感。（初期，意識控制減弱）
2、發生不可控制的動作和失去理智的行為。動作在發生之后，自己或許會感到羞恥。（中期，意志完全消失）
3、***爆發之后，會出現短暫的平靜和某種疲憊現象，嚴重者，甚至會精力衰竭，對一切事物都抱著不關心的態度，甚至，***休克。（后期，***消失、意識消失，甚至生命特征短暫消失）
***既可以是積極的，也可以是消極的。***能喚起人們積極面對困難的勇氣，也能讓人因為沉迷和失去生存的意志。
三、“承諾”主要指個人口頭對愛的預期，承諾主要有兩方面組成：
1、短期方面：對一個人做出“愛或不愛”的決定。
2、長期方面：對愛情關系做出“忠誠、負責”的決定。
兩者不一定同時具備，例如：有的人決定愛一個人，但并不愿意負責任；有的人愿意負責任，但并不一定會告知對方，導致對方出現“愛的一方不負責”的錯覺。
若以***作為愛情的標準，那么，什么都敵不過熱戀時期互相試探的心跳，也敵不過幻想和疑惑未被滿足時的探索欲，更敵不過遠遠欣賞時的期待與激動。這就是愛的本質！
三個月的危險期也好，七年之癢也罷！你越去想，就會越覺得自己邁不過去這個坎。這就是“墨菲定律”，也是“潛意識”的作用！
有時候，我們需要做的，并不只是對愛情有太多的思考，而是僅僅活在當下，好好經營自己的愛情。
正如“三點確立一個平面”，但凡缺了任何一點，一個平面就不可能存在。
建立一段穩定的、持續的愛情，需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，這是毋庸置疑的！
許多人以為他們正在談戀愛，實際上，他們并不知道那不是愛情，充其量只不過是“沒有成熟的愛情”。
或者根本就不是愛情，而是友誼之類的情感！這也正是為什么過了“熱戀期”，許多情侶“終生不再見”的原因（誤認為愛，全力以赴，進而因愛生恨）。
愛情的三角理論從“愛的基本要素”出發，揭示了愛情的復雜關系，進而分化出了“七種愛情”，并得出結論“六種感情都是虛假的愛”。這就是今天的內容！
